ansiedade

perdi 1,1kg essa semana, ja passei da metade da minha meta pra julho... mas tou muito ansiosa, eu não consigo me ver mais magra no espelho, mas eu sinto as roupas mais largas, e acho que as pessoas em volta de mim tão começando a reparar também. Mas eu sei que eu só vou começar a me sentir mais magra quando eu ficar abaixo de 48, e me frustra um pouco ter que me esforçar tanto pra chegar numa meta e so depois começar o "esforço real", de chegar num peso que me agrade. Eu reclamo demais, eu sei. E ansiedade me da vontade de comer... mas chega! sou mais forte que isso.


hoje de manhã tava com 51,1, falta tão pouco preu sair da casa dos 50, mas acho que eu nunca estive tão desanimada com tudo quanto hoje. Passei o dia em casa, acho que deve ter sido por causa disso... enfim, espero. Ainda bem que eu quase não tenho comida em casa, senão tinha comido tudo! Comecei o dia bem, animada, feliz, mas foi passando o tempo e eu fui ficando angustiada, sem saber o que fazer, comecei a ler um livro, parei, comecei a ver um filme, parei, comecei a escrever aqui, parei, comecei a estudar, parei... não tou conseguindo me concentrar, não tou com ânimo pra nada, nem pra dormir. Tou me sentindo culpada por tudo o que eu comi hoje (800kcal), e por querer comer. 
Hoje me deu vontade de miar. Nunca miei, e sempre achei que nunca iria querer. Tanta coisa da minha época de ana que eu tinha esquecido... 

Desafio: Dois meses sem regredir

Estou participando do desafio da Kati, vamos meninas?
O objetivo é seguir as regras durante dois meses, e funciona mais como um grupo de apoio, ja que o método é livre. Todo sabado vou postar a evolução aqui :)

Então, preciso perder mais ou menos umas 600g por semana pra atingir a meta. Vou conseguir.

A maioria das meninas ta se propondo a perder bem mais do que isso, e eu dou o maior apoio. Eu realmente não posso perder mais do que isso nesse periodo, senão corro o risco de meus pais perceberem que tem alguma coisa errada. Além do que, quanto mais em sobrepeso vc está, mais fácil é perder peso, e como eu tou bem perto do meu peso "bom", fica cada vez mais dificil. Mas me controlando e fazendo exercicio, vou conseguir. 

Boa sorte para todas!

Desculpem pela verborragia do ultimo post, prometo que não vai acontecer de novo.
Tou seguindo uma dieta tem 3 dias ja, mas ela é curtinha, termina em dois dias. Quando eu terminar eu posto ela aqui, com os resultados, pra vcs julgarem se vale a pena ou não.
Tava fazendo as contas, e com ela eu não tou passando de 650kcal por dia. E não tou sentindo nenhuma fome.
Fui almoçar com uma amiga hoje de novo (quer dizer, assistir ela almoçar, eu disse que tinha acabado de tomar café e não comi nada) e vendo o prato dela, não sei, mas me deu um certo nojinho, não da comida, mas da quantidade. As pessoas comem demais. Ninguém precisa de tanta comida assim.
E menos comida quer dizer menos embalagens, menos florestas derrubadas pra fazerem campos de cultivo e pasto pra gado, menos animais criados em cubiculos para serem abatidos, comida sobrando pra alimentar os populaçoes com fome, resumindo: um mundo melhor.

a invencibilidade do homem sem coração

ontem tinha acordado contentona, me pesei, tinha emagrecido mas um pouquinho, tava animada pra festa, tudo lindo lindo lindo.
só que não, a vida resolveu me dar uma sacaneada, ou eu mesma resolvi me sacanear, não sei, tou muito confusa, provavalmente isso vai ser um post de desabafo, não deve fazer muito sentido.
começou no final da tarde, eu não tinha comido nada o dia inteiro, tava tudo bem, e ai eu descobri que por causa de uma coisa muito escrota, eu seria a unica dos meus amigos que poderia ir na festa. E eu sabia que eles tavam animados pra ir. Fiquei muito puta. Resolvi que não iria, que eu não ia fazer essa sacanagem com eles. Mas sei la, eu tava irritada, eu tava confusa, não sei explicar, não queria voltar pra casa, não queria nada. Nao queria nada, mas acabei comendo um sanduiche enorme e um sorvete depois! pra que? não sei, acho que eu tava tentando me punir por alguma coisa. Eu sabia que eu não precisava daquilo, mesmo se eu estivesse com fome, eu podia muito bem ter ido pra casa e preparado um prato de comida saudavel. Enfim. Ai voltei pra casa, e descobri que meus amigos iriam sim pra festa, que tinha sido um mal-entendido.
Desespero. Me arrependi imediatamente de tudo o que eu tinha comido. Pq eu me consolava pensando que pelo menos eu ia tomar um cha e dormir. E agora tinha a festa pra ir. Bom, fui pra festa e não pensei mais nisso. Comi e bebi que nem uma pessoa normal. Paguei o preço hoje de manhã, 52.4 na balança...
Mas bom, eu ja tava esperando né, agora tou numa dieta pesada essa semana, até terça que vem. Que terça que vem tem outra festa, e eu vou caber no meu tubinho preto! falta tão pouco, eu vou conseguir. Se funcionar eu posto o cardapio aqui, pq eu tou anotando tudo o que eu tou comendo tbm, ajuda a manter o foco.
e outra coisa, nada a ver com isso. nada a ver com nada na verdade, mas eu queria falar com alguem sobre isso e minhas amigas da vida real, bem, eu tou com um pouco de medo de contar.
Senta que la vem historia.
eu sempre fui muito insegura. normal, vcs vao me dizer, todo mundo é meio inseguro, principalmente a gente, que tem toda essa questao com a propria imagem. Não sei se é insegurança isso, mas a questão é que eu não suporto receber atenção. Não consigo aceitar um elogio, nunca acho que são sinceros, e quanto mais uma pessoa fala bem de mim ou de alguma coisa que eu fiz, menos eu considero a opinião dela pra qualquer coisa. Odeio ser o centro das atençoes, odeio quando eu sou o assunto, odeio quando alguem demonstra interesse por mim. E nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca falo sobre os meus sentimentos sobre coisas que eu acho importantes. Nunca. Acho que se as pessoas souberem como eu me sinto eu vou ficar numa posição de muita vulnerabilidade. Não suportaria isso. Eu faço analise ha anos. E nunca falei sobre isso. Sempre que eu começo a entrar em algum desses assuntos eu começo a chorar automaticamente, acho que é reflexo, assim eu posso parar de falar.
Acreditem ou não, eu juro que pareço normal por fora, as pessoas normalmente até gostam de mim, e eu sei que eu sou uma boa amiga. Talvez até pq eu sei como é se sentir desnecessario, e não quero que ninguem se sinta assim.
Acho que é isso, eu me sinto completamente desnecessária, não consigo entender alguém querendo perder tempo comigo.
Por conta disso eu tenho dificuldade pra me aproximar das pessoas, e quando eu consigo, pra "evoluir" na aproximaçao. Enfim, a historia que fez voltar isso tudo é que tem um cara eu conheci no trabalho, que eu tou meio a fim. Nada de mais, mesmo, sei quase nada sobre ele, ele nem é muito legal, e nunca nem olhava pra mim. Até a festa. Quando eu vi que ele tava la, fui falar com ele (insegurança não é desculpa pra ser antipatica) e eu vi que ele fez uma cara quando me viu, o tipo de cara que eu quero que as pessoas façam quando me verem magra de novo. E é entendivel, ele so tinha me visto de uniforme, meio doida correndo de um lado pro outro, e na festa eu tava o mais bonita que eu consigo parecer. E ai, vcs me perguntam. E ai nada, durante a festa vi ele olhando pra mim varias vezes, mas eu não conseguia nem olhar de volta, ainda menos ir la falar alguma coisa. Tava com medo de parecer ridicula, de não ter assunto. No final da festa a gente conversou um pouquinho, mas acho que eu tava chata (tem esse problema tbm, quando eu fico com medo de nao ter assunto, ou quero muito parecer legal eu viro uma pessoa insuportavel), e de qualquer jeito minha carona tava indo embora e fim. Muito boa essa historia, contem pros seus netos. Mentira, a parte "importante" vem agora, a parte que me fez escrever isso tudo em vez de ligar prazamiga e contar as quase fofocas. Das minhas amigas mais proximas, tem duas pras quais eu contaria isso, e essas duas sao uma especie de combo, elas funcionam quase que como uma entidade so. E uma delas, bem, uma delas eu amo muito, ela é uma das pessoas mais legais do mundo so que ela tem essa coisa: ela da em cima de todos os homens do mundo. Acho que é uma coisa inconsciente, meio automatica, entra um homem no campo de visao dela, e ela muda. E eu nem sei dizer se é pq ela quer pegar ele mesmo, pq ela faz isso com todos os homens literalmente, pode até ser gay, ela pode até jurar que não quer pegar de jeito nenhum, pode ser qualquer coisa. Ela meio que tem que "ser dona" deles. É completamente inutil sair com ela achando que vc vai conhecer alguem, pq se ela ver que vc ta com algum menino ela vai dar um jeito de ir la e falar com ele tbm, e tentar seduzir ele. Falando assim ela parece uma pessoa horrivel, mas juro que não é, é so essa coisa, ela nunca pegaria alguem se eu falasse pra ela que tava gostando dessa pessoa, mas ela ia com certeza se assegurar que ela poderia pegar se ela quisesse. Na verdade é bem chato isso, eu evito sair com ela se eu sei que algum homem vai tbm, pq esse joguinho de seduçao irrita. É como se mulher nenhuma pudesse ter uma chance perto dela.
Enfim, tou falando isso, mas eu acho que eu gostaria de conseguir ser que nem ela. Não de dar em cima de todo par de calças que passasse perto de mim, mas de ter essa confiança, conseguir ter essa coisa de seduçao naturalmente, não precisar fazer um esforço sobre-humano pra não ir me esconder no banheiro toda vez que alguem olha pra mim.
Tudo isso pra dizer que eu realmente gostaria de falar com ela sobre isso, pq acho que ela pode me ajudar com essas minhas inseguranças todas, mas além de eu não ser capaz de falar como eu me sinto pra ninguém, eu tenho medo que se eu contar pra ela sobre esse cara, ela va "jogar" com ele, supostamente "pra me ajudar".
Se vc leu até aqui, mil perdoes, prometo que vou ser mais quieta no futuro, mas é que isso tava me corroendo por dentro, e como isso aqui é anonimo, ta sendo mais facil de desabafar.
não vou me reler, se não fizer sentido desculpas, e não sinta que esta perdendo alguma coisa pq realmente isso nao é importante.
um beijo
Lucy

52!

queridas, não abandonei vcs, é que eu tou super ocupada com a faculdade e o trabalho, não tenho tempo pra mais nada, nem pra comer (mas disso eu não tou reclamando)!
mas hoje de manhã me pesei, meio com medo, pq não consegui ir pra academia essa semana e... 52 kilos! iuhuuuuuuuu! amanhã de noite tenho uma festa, queria estar mais magra, mas sei que objetivamente eu não tinha como perder muito mais do que isso, até pq eu só vou ficar satisfeita quando estiver abaixo de 48. Mas enfim, ta funcionando, tou comendo só coisas saudaveis, e em pequenas quantidades. Só hoje que eu fugi um pouquinho, fui almoçar com uma amiga e seria estranho eu não comer nada, ou recusar um sorvete (acho que eu nunca recusei um sorvete na minha vida inteira, o resto eu consigo viver sem, mas sorvete não). Enfim, comi uma salada pelo menos, um pouco de fritura também, mas principalmente salada. E o sorvete. Ai, tou me sentindo culpada. Bom, vou tomar um chá e ir dormir, antes que eu fique com fome.
boa noite lindas :)

Edit: Acabei de experimentar meus vestidos pra escolher uma roupa pra festa... e bem, o tubinho preto lindo que cabia perfeitamente em mim e que eu tava planejando usar não cabe mais. Alias, ainda não cabe. Mas ta quase, acho que daqui a uns dois kilos da pra usar sem ofender o mundo.
Me deixa meio irritada isso. Eu não quero comprar roupas novas enquanto não emagrecer, pq não quero ter roupas "de gorda" no armario, não quero me acomodar. Mas ai enquanto eu não entro nas minhas roupas normais fico muito limitada, só tenho um vestido que cabe em mim direito, sem parecer que vai explodir, e ele não é exatamente o que eu queria usar pra festa, ele é bonito, mas é meio "menininha", e todo mundo da galera da festa de amanhã já me acha meio menininha, não queria alimentar essa imagem :(

emagrecer pra me sentir bem comigo mesma
emagrecer pra poder ir pra praia sem sentir vergonha
emagrecer pra ter um corpo bonito
emagrecer pra poder fazer uma tatuagem
emagrecer pra todas as roupas cairem bem em mim
emagrecer pra caber nas minhas roupas

:)

tinha combinado comigo mesma que so ia me pesar de novo daqui a 3 dias, quando terminasse a dieta, mas subi na balança hoje e tava com 52.8 :D
e eu tava morrendo de medo, pq ontem segui a tudo certinho, mas de noite cheguei no trabalho e descobri que eu ia trabalhar na festa que eles tavam organizando... e tinha tanto tempo que eu não via um salgadinho, mas tanto tempo, que eu não resisti, acabei até comendo um brigadeiro no final! enfim, hoje meu trabalho vai ser normal mesmo, num lugar normal e sem comidas.
bom dia gente :)

(Update)

balanço do dia: 6 iogurtes, duas maçãs, uma xicara de café. E agua, né. Tou muito orgulhosa de mim por ter resistido aos doces que tinham no trabalho, e ao açaí! acho que açaí é a coisa que eu mais gosto no mundo, não consigo me conformar que é tão calorico... é absurdo, sério. E onde eu moro não existe, então  faziam nove meses que eu não via um copo. E não vou ver outro tão cedo... Isso explica um pouco tbm pq eu não resisti aos salgadinhos da festa, né? nove meses sem ver um pão de queijo... Ai vida, vou precisar me controlar muuuito quando voltar pra casa dos meus pais :x

chocada

http://br.noticias.yahoo.com/blogs/vi-na-internet/susanne-eman-vai-usar-o-maior-vestido-noiva-191457402.html

acho que toda vez que eu sentir que vou ter uma compulsão vou ver essa foto.

enfim, não tou seguindo mais a ABC, quer dizer, tou mais ou menos, é que eu odeio contar calorias. O plano agora é passar dois dias so com iogurte e maçã (li uma menina falando que isso elimina rapido um ou dois quilos, vamos ver se é verdade) e depois dois so com alface e cenoura. Veremos, veremos.