ansiedade

perdi 1,1kg essa semana, ja passei da metade da minha meta pra julho... mas tou muito ansiosa, eu não consigo me ver mais magra no espelho, mas eu sinto as roupas mais largas, e acho que as pessoas em volta de mim tão começando a reparar também. Mas eu sei que eu só vou começar a me sentir mais magra quando eu ficar abaixo de 48, e me frustra um pouco ter que me esforçar tanto pra chegar numa meta e so depois começar o "esforço real", de chegar num peso que me agrade. Eu reclamo demais, eu sei. E ansiedade me da vontade de comer... mas chega! sou mais forte que isso.


hoje de manhã tava com 51,1, falta tão pouco preu sair da casa dos 50, mas acho que eu nunca estive tão desanimada com tudo quanto hoje. Passei o dia em casa, acho que deve ter sido por causa disso... enfim, espero. Ainda bem que eu quase não tenho comida em casa, senão tinha comido tudo! Comecei o dia bem, animada, feliz, mas foi passando o tempo e eu fui ficando angustiada, sem saber o que fazer, comecei a ler um livro, parei, comecei a ver um filme, parei, comecei a escrever aqui, parei, comecei a estudar, parei... não tou conseguindo me concentrar, não tou com ânimo pra nada, nem pra dormir. Tou me sentindo culpada por tudo o que eu comi hoje (800kcal), e por querer comer. 
Hoje me deu vontade de miar. Nunca miei, e sempre achei que nunca iria querer. Tanta coisa da minha época de ana que eu tinha esquecido... 

Desafio: Dois meses sem regredir

Estou participando do desafio da Kati, vamos meninas?
O objetivo é seguir as regras durante dois meses, e funciona mais como um grupo de apoio, ja que o método é livre. Todo sabado vou postar a evolução aqui :)

Então, preciso perder mais ou menos umas 600g por semana pra atingir a meta. Vou conseguir.

A maioria das meninas ta se propondo a perder bem mais do que isso, e eu dou o maior apoio. Eu realmente não posso perder mais do que isso nesse periodo, senão corro o risco de meus pais perceberem que tem alguma coisa errada. Além do que, quanto mais em sobrepeso vc está, mais fácil é perder peso, e como eu tou bem perto do meu peso "bom", fica cada vez mais dificil. Mas me controlando e fazendo exercicio, vou conseguir. 

Boa sorte para todas!

Desculpem pela verborragia do ultimo post, prometo que não vai acontecer de novo.
Tou seguindo uma dieta tem 3 dias ja, mas ela é curtinha, termina em dois dias. Quando eu terminar eu posto ela aqui, com os resultados, pra vcs julgarem se vale a pena ou não.
Tava fazendo as contas, e com ela eu não tou passando de 650kcal por dia. E não tou sentindo nenhuma fome.
Fui almoçar com uma amiga hoje de novo (quer dizer, assistir ela almoçar, eu disse que tinha acabado de tomar café e não comi nada) e vendo o prato dela, não sei, mas me deu um certo nojinho, não da comida, mas da quantidade. As pessoas comem demais. Ninguém precisa de tanta comida assim.
E menos comida quer dizer menos embalagens, menos florestas derrubadas pra fazerem campos de cultivo e pasto pra gado, menos animais criados em cubiculos para serem abatidos, comida sobrando pra alimentar os populaçoes com fome, resumindo: um mundo melhor.

a invencibilidade do homem sem coração

ontem tinha acordado contentona, me pesei, tinha emagrecido mas um pouquinho, tava animada pra festa, tudo lindo lindo lindo.
só que não, a vida resolveu me dar uma sacaneada, ou eu mesma resolvi me sacanear, não sei, tou muito confusa, provavalmente isso vai ser um post de desabafo, não deve fazer muito sentido.
começou no final da tarde, eu não tinha comido nada o dia inteiro, tava tudo bem, e ai eu descobri que por causa de uma coisa muito escrota, eu seria a unica dos meus amigos que poderia ir na festa. E eu sabia que eles tavam animados pra ir. Fiquei muito puta. Resolvi que não iria, que eu não ia fazer essa sacanagem com eles. Mas sei la, eu tava irritada, eu tava confusa, não sei explicar, não queria voltar pra casa, não queria nada. Nao queria nada, mas acabei comendo um sanduiche enorme e um sorvete depois! pra que? não sei, acho que eu tava tentando me punir por alguma coisa. Eu sabia que eu não precisava daquilo, mesmo se eu estivesse com fome, eu podia muito bem ter ido pra casa e preparado um prato de comida saudavel. Enfim. Ai voltei pra casa, e descobri que meus amigos iriam sim pra festa, que tinha sido um mal-entendido.
Desespero. Me arrependi imediatamente de tudo o que eu tinha comido. Pq eu me consolava pensando que pelo menos eu ia tomar um cha e dormir. E agora tinha a festa pra ir. Bom, fui pra festa e não pensei mais nisso. Comi e bebi que nem uma pessoa normal. Paguei o preço hoje de manhã, 52.4 na balança...
Mas bom, eu ja tava esperando né, agora tou numa dieta pesada essa semana, até terça que vem. Que terça que vem tem outra festa, e eu vou caber no meu tubinho preto! falta tão pouco, eu vou conseguir. Se funcionar eu posto o cardapio aqui, pq eu tou anotando tudo o que eu tou comendo tbm, ajuda a manter o foco.
e outra coisa, nada a ver com isso. nada a ver com nada na verdade, mas eu queria falar com alguem sobre isso e minhas amigas da vida real, bem, eu tou com um pouco de medo de contar.
Senta que la vem historia.
eu sempre fui muito insegura. normal, vcs vao me dizer, todo mundo é meio inseguro, principalmente a gente, que tem toda essa questao com a propria imagem. Não sei se é insegurança isso, mas a questão é que eu não suporto receber atenção. Não consigo aceitar um elogio, nunca acho que são sinceros, e quanto mais uma pessoa fala bem de mim ou de alguma coisa que eu fiz, menos eu considero a opinião dela pra qualquer coisa. Odeio ser o centro das atençoes, odeio quando eu sou o assunto, odeio quando alguem demonstra interesse por mim. E nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca falo sobre os meus sentimentos sobre coisas que eu acho importantes. Nunca. Acho que se as pessoas souberem como eu me sinto eu vou ficar numa posição de muita vulnerabilidade. Não suportaria isso. Eu faço analise ha anos. E nunca falei sobre isso. Sempre que eu começo a entrar em algum desses assuntos eu começo a chorar automaticamente, acho que é reflexo, assim eu posso parar de falar.
Acreditem ou não, eu juro que pareço normal por fora, as pessoas normalmente até gostam de mim, e eu sei que eu sou uma boa amiga. Talvez até pq eu sei como é se sentir desnecessario, e não quero que ninguem se sinta assim.
Acho que é isso, eu me sinto completamente desnecessária, não consigo entender alguém querendo perder tempo comigo.
Por conta disso eu tenho dificuldade pra me aproximar das pessoas, e quando eu consigo, pra "evoluir" na aproximaçao. Enfim, a historia que fez voltar isso tudo é que tem um cara eu conheci no trabalho, que eu tou meio a fim. Nada de mais, mesmo, sei quase nada sobre ele, ele nem é muito legal, e nunca nem olhava pra mim. Até a festa. Quando eu vi que ele tava la, fui falar com ele (insegurança não é desculpa pra ser antipatica) e eu vi que ele fez uma cara quando me viu, o tipo de cara que eu quero que as pessoas façam quando me verem magra de novo. E é entendivel, ele so tinha me visto de uniforme, meio doida correndo de um lado pro outro, e na festa eu tava o mais bonita que eu consigo parecer. E ai, vcs me perguntam. E ai nada, durante a festa vi ele olhando pra mim varias vezes, mas eu não conseguia nem olhar de volta, ainda menos ir la falar alguma coisa. Tava com medo de parecer ridicula, de não ter assunto. No final da festa a gente conversou um pouquinho, mas acho que eu tava chata (tem esse problema tbm, quando eu fico com medo de nao ter assunto, ou quero muito parecer legal eu viro uma pessoa insuportavel), e de qualquer jeito minha carona tava indo embora e fim. Muito boa essa historia, contem pros seus netos. Mentira, a parte "importante" vem agora, a parte que me fez escrever isso tudo em vez de ligar prazamiga e contar as quase fofocas. Das minhas amigas mais proximas, tem duas pras quais eu contaria isso, e essas duas sao uma especie de combo, elas funcionam quase que como uma entidade so. E uma delas, bem, uma delas eu amo muito, ela é uma das pessoas mais legais do mundo so que ela tem essa coisa: ela da em cima de todos os homens do mundo. Acho que é uma coisa inconsciente, meio automatica, entra um homem no campo de visao dela, e ela muda. E eu nem sei dizer se é pq ela quer pegar ele mesmo, pq ela faz isso com todos os homens literalmente, pode até ser gay, ela pode até jurar que não quer pegar de jeito nenhum, pode ser qualquer coisa. Ela meio que tem que "ser dona" deles. É completamente inutil sair com ela achando que vc vai conhecer alguem, pq se ela ver que vc ta com algum menino ela vai dar um jeito de ir la e falar com ele tbm, e tentar seduzir ele. Falando assim ela parece uma pessoa horrivel, mas juro que não é, é so essa coisa, ela nunca pegaria alguem se eu falasse pra ela que tava gostando dessa pessoa, mas ela ia com certeza se assegurar que ela poderia pegar se ela quisesse. Na verdade é bem chato isso, eu evito sair com ela se eu sei que algum homem vai tbm, pq esse joguinho de seduçao irrita. É como se mulher nenhuma pudesse ter uma chance perto dela.
Enfim, tou falando isso, mas eu acho que eu gostaria de conseguir ser que nem ela. Não de dar em cima de todo par de calças que passasse perto de mim, mas de ter essa confiança, conseguir ter essa coisa de seduçao naturalmente, não precisar fazer um esforço sobre-humano pra não ir me esconder no banheiro toda vez que alguem olha pra mim.
Tudo isso pra dizer que eu realmente gostaria de falar com ela sobre isso, pq acho que ela pode me ajudar com essas minhas inseguranças todas, mas além de eu não ser capaz de falar como eu me sinto pra ninguém, eu tenho medo que se eu contar pra ela sobre esse cara, ela va "jogar" com ele, supostamente "pra me ajudar".
Se vc leu até aqui, mil perdoes, prometo que vou ser mais quieta no futuro, mas é que isso tava me corroendo por dentro, e como isso aqui é anonimo, ta sendo mais facil de desabafar.
não vou me reler, se não fizer sentido desculpas, e não sinta que esta perdendo alguma coisa pq realmente isso nao é importante.
um beijo
Lucy

52!

queridas, não abandonei vcs, é que eu tou super ocupada com a faculdade e o trabalho, não tenho tempo pra mais nada, nem pra comer (mas disso eu não tou reclamando)!
mas hoje de manhã me pesei, meio com medo, pq não consegui ir pra academia essa semana e... 52 kilos! iuhuuuuuuuu! amanhã de noite tenho uma festa, queria estar mais magra, mas sei que objetivamente eu não tinha como perder muito mais do que isso, até pq eu só vou ficar satisfeita quando estiver abaixo de 48. Mas enfim, ta funcionando, tou comendo só coisas saudaveis, e em pequenas quantidades. Só hoje que eu fugi um pouquinho, fui almoçar com uma amiga e seria estranho eu não comer nada, ou recusar um sorvete (acho que eu nunca recusei um sorvete na minha vida inteira, o resto eu consigo viver sem, mas sorvete não). Enfim, comi uma salada pelo menos, um pouco de fritura também, mas principalmente salada. E o sorvete. Ai, tou me sentindo culpada. Bom, vou tomar um chá e ir dormir, antes que eu fique com fome.
boa noite lindas :)

Edit: Acabei de experimentar meus vestidos pra escolher uma roupa pra festa... e bem, o tubinho preto lindo que cabia perfeitamente em mim e que eu tava planejando usar não cabe mais. Alias, ainda não cabe. Mas ta quase, acho que daqui a uns dois kilos da pra usar sem ofender o mundo.
Me deixa meio irritada isso. Eu não quero comprar roupas novas enquanto não emagrecer, pq não quero ter roupas "de gorda" no armario, não quero me acomodar. Mas ai enquanto eu não entro nas minhas roupas normais fico muito limitada, só tenho um vestido que cabe em mim direito, sem parecer que vai explodir, e ele não é exatamente o que eu queria usar pra festa, ele é bonito, mas é meio "menininha", e todo mundo da galera da festa de amanhã já me acha meio menininha, não queria alimentar essa imagem :(

emagrecer pra me sentir bem comigo mesma
emagrecer pra poder ir pra praia sem sentir vergonha
emagrecer pra ter um corpo bonito
emagrecer pra poder fazer uma tatuagem
emagrecer pra todas as roupas cairem bem em mim
emagrecer pra caber nas minhas roupas

:)

tinha combinado comigo mesma que so ia me pesar de novo daqui a 3 dias, quando terminasse a dieta, mas subi na balança hoje e tava com 52.8 :D
e eu tava morrendo de medo, pq ontem segui a tudo certinho, mas de noite cheguei no trabalho e descobri que eu ia trabalhar na festa que eles tavam organizando... e tinha tanto tempo que eu não via um salgadinho, mas tanto tempo, que eu não resisti, acabei até comendo um brigadeiro no final! enfim, hoje meu trabalho vai ser normal mesmo, num lugar normal e sem comidas.
bom dia gente :)

(Update)

balanço do dia: 6 iogurtes, duas maçãs, uma xicara de café. E agua, né. Tou muito orgulhosa de mim por ter resistido aos doces que tinham no trabalho, e ao açaí! acho que açaí é a coisa que eu mais gosto no mundo, não consigo me conformar que é tão calorico... é absurdo, sério. E onde eu moro não existe, então  faziam nove meses que eu não via um copo. E não vou ver outro tão cedo... Isso explica um pouco tbm pq eu não resisti aos salgadinhos da festa, né? nove meses sem ver um pão de queijo... Ai vida, vou precisar me controlar muuuito quando voltar pra casa dos meus pais :x

chocada

http://br.noticias.yahoo.com/blogs/vi-na-internet/susanne-eman-vai-usar-o-maior-vestido-noiva-191457402.html

acho que toda vez que eu sentir que vou ter uma compulsão vou ver essa foto.

enfim, não tou seguindo mais a ABC, quer dizer, tou mais ou menos, é que eu odeio contar calorias. O plano agora é passar dois dias so com iogurte e maçã (li uma menina falando que isso elimina rapido um ou dois quilos, vamos ver se é verdade) e depois dois so com alface e cenoura. Veremos, veremos.

eu ando tão down

ontem subi na balança e vi que engordei... e nem fiz nada de muito errado esses dias, so que no dia anterior de noite eu comi um sanduiche, mas eu nao tinha comido nada no resto do dia, e era até um sanduiche razoavelmente saudavel.

mas o que me deixou triste foi hoje ver umas fotos de uns meses atras, antes de ganhar esses seis quilos. Não acho que eu seja bonita, mas eu tava bem mais apresentavel naquela época. Eu sinto que engordei toda vez que eu ponho uma roupa e vejo que ela ta apertada, mas não tinha reparado que fazia tanta diferença assim no meu rosto.

Enfim, vou parar de reclamar e voltar à luta.

beijos flores

ABC

Bom, me pesei hoje e tava com 53.2. Segundo meus cálculos, era pra ser .1, mas ok, resolvi que não posso reclamar que perdi pouco, qualquer coisa ja é uma vitória.
Vou começar a dieta do ABC. Quer dizer, comecei hoje, e acho que não vou seguir até o final. Vou fazer os primeiros dez dias pelo menos, o plano é perder um quilo até dia 14. Se funcionar acho que eu continuo...
Sei la, acho muito chata essa historia de contar calorias. Nunca sei dizer a quantidade que eu tou comendo, e as vezes não ta escrito.

Essa semana começo a trabalhar, tou muito animada :)

beijos gente, minha vida ta chata, mas quando eu tiver alguma coisa legal pra contar eu conto.

Veni, vedi

Fui, voltei, fiquei doente, melhorei, resolvi que eu tava doida e ia desistir, resolvi que todo mundo tava doido e tinha que largar dessa vida, mas não.
Oi. Voltei. Tudo bem ser meio doida. Sou mais feliz sendo meio doida.
Não me pesei desde que voltei de viagem. Tipo, eu dei uma relaxada, até pq ia ficar 24h por dia com as minhas amigas, não queria que elas achassem que tinha alguma coisa de errado comigo, e pq é dificil comer saudavelmente se vc ta sem nenhuma rotina. Mas não fiz nenhuma loucura tbm.
Mas tou morrendo de medo de me pesar. Justamente pq no fundo, acho que não ganhei peso. Preferia achar que tinha engordado toneladas, agora não consigo nem imaginar a decepção que vai ser ver que eu engordei tudo de novo...
Amanhã eu crio coragem.

EDIT: me pesei agora de manhã e tou com 53.3. Exatamente a mesma coisa que eu tava antes disso tudo. Que alivio :)

só pra avisar que eu não morri/desisti/fui internada, mas vou passar uns dias sem postar. Vou viajar, e acho muito arriscado entrar no blog durante a viagem, não quero que meus amigos descubram.
beijos meninas :)

Não desistir não desistir não desistir.
Acabei comendo muito ontem, sai pra jantar e tentei me controlar, mas tava conversando com meus amigos, me distrai e quando reparei...
Acordei meio doente, não vou pra academia hoje.
Tou com medo de me pesar e ver que engordei tudo de novo.
Tenho mil coisas pra fazer mas não tou com animo pra nada.

Espero sinceramente que vcs estejam se sentindo melhor do que eu hoje.

Semana dois

Resumo da semana: consegui manter um LF (não tão low assim, mas restritivo), não cometi nenhum deslize voluntario, e consegui ir na academia 4 vezes e manter meu programa de treinos.
Passei de 54 a 53.3, perdi 700g. Me parece pouco, vejo que tem meninas perdendo dois quilos ou mais por semana, mas fazendo as contas, se eu continuar assim, consigo chegar em julho com 46 quilos :)

Sobre hoje:
Passei o dia meio inquieta. E com uma fome esquisita, fiquei com medo de desmaiar de fraqueza e comi bastante no café da manhã. Tentei ser o mais saudável possível, mas comi bastante mesmo assim (um iogurte, dois ovos, uma fatia de peito de peru e uma caneca de chá -com açúcar!). Fui correr depois, queria ficar mais tempo na academia mas minha perna começou a doer, então voltei pra casa depois de meia-hora de esteira. Continuava com fome, então troquei a maçã que eu tinha planejado pro almoço pra um prato de cereais e um pouco de carne (200kcal) e bebi meu chá verde. Depois saí pra encontrar minhas amigas, e fui absurdamente forte: recusei sanduiches, e crepes, e chocolates, tomei so um chá pra acompanhar elas. Voltei pra casa e jantei um iogurte, e tava dando meu dia por encerrado quando de
repente voltou uma sensação que eu tinha apagado completamente da minha memória.

Compulsão.

Não é fome. Não é tédio. É alguma coisa que te faz PRECISAR comer MUITO alguma coisa. Tenho a impressão que a fome de compulsão não se resolve com um prato de comida. Ou com uma refeição inteira. Pq não é fome. É algum impulso louco que me faz precisar comer que nem uma selvagem quantidades enormes de um tipo de comida só, de preferência a mais "gorda" que tiver por perto. E não faz diferença o quanto eu comer, a "fome" só vai passar quando ela quiser.
Fiquei nervosa, comecei a abrir armarios e a geladeira, procurando AQUELA COISA, aquela coisa mágica que vc acha que se vc comer só um pouquinho, só um pedacinho pra matar a vontade e se enganar, vai fazer essa sensação passar. Claro que isso é mentira, mas na hora eu sempre acredito que vai ser assim. Mas nunca é. Vontade de comer é controlavel, compulsão não.
Enfim, por sorte não tinha nada de "não saudavel" aqui em casa, então antes que eu ficasse doida e comesse todo o peito de peru que tinha na geladeira, resolvi arrumar a casa. Pelo menos eu usava a agitação pra alguma coisa de útil.
Bom, é isso meninas, acho que sobrevivi à essa primeira nova compulsão sem grandes estragos, espero ter a mesma sorte das proximas vezes.

Força e sorte pra quem tiver precisando :)

Don't dream it, be it!

Fui ver ontem o Rocky Horror Picture Show com umas amigas. Eu amo amo amo esse filme, e amo ainda mais as sessões interativas. Aqui onde eu moro tem sempre, e é incrível. E é um dos motivos pelos quais eu quero tanto emagrecer. Ok, não exatamente um motivo, é mais uma motivação. Todos os atores da "peça" são voluntários, e eles tão sempre precisando de gente pra entrar na trupe, pq dá um trabalhão fazer isso toda semana e eles não são muitos. E desde a primeira vez que eu vi o show e ouvi isso eu decidi que um dia eu ia participar. Tava quase indo falar com eles depois do final do filme quando lembrei: todos os personagens em algum momento ficam de calcinha/cueca/corset/sutiã no palco. Eu tenho vergonha de que as pessoas me vejam de short, como que moral eu vou subir la de cinta-liga e meia arrastão? (falando assim parece que é um club de stip, mas gente, não se preocupem, os homens também usam cinta-liga, ta? tudo pelo amor à arte)
Enfim. Fui ver ontem o Rocky Horror Picture Show de novo, cada vez tenho mais certeza que é uma coisa que eu quero fazer na minha vida (minhas outras ambições são mais nobres, não me julguem), e estou um quilo e meio mas perto de ter coragem de subir no palco :)
Nova meta: Setembro de 2012, entrar pra equipe do Rocky Horror (e ter pernas mais bonitas que as do Tim Curry)


Pra quem não faz idéia do que eu tou falando, The Rocky Horror Picture Show é um filme musical dos anos 70 que eu acho que todo mundo deveria ver. A parte legal são as sessões interativas, onde a platéia "interage" com o filme e atores "refazem" as cenas ao vivo. É muito confuso. É meio perturbador. É maravilhoso. Se tiver alguma trupe passando pela cidade de vcs, não pensem duas vezes, corram pra ver! Glee fez um episodio sobre isso, eu acho.
Aqui tem um video de uma sessão em algum lugar nos Estados-Unidos, não tenho certeza (o Frank'n Furter daqui é muito mais glamour gente, esse daí ta parecendo uma drag velha) pra vcs terem uma idéia de mais ou menos como funciona: http://www.youtube.com/watch?v=o_fwEpep2Ms

E se ver o Tim Curry de travesti não é o suficiente pra vcs, taqui uma foto do Rocky pra convencer todo mundo que esse filme é uma coisa maravilhosa:

(tentei fazer NF hoje, mas meus amigos insistiram pra irmos almoçar fora, tive que comer um pouquinho. Mas senão ta tudo certo, tou conseguindo manter facil as 800kcal ou menos, e descobri que gosto de chá verde, vamos ver se ele é essa coisa toda que todo mundo fala)

Déjà-vu

Tinha esquecido de tanta coisa. A única coisa que eu lembrava era da felicidade de ver os números na balança estavam diminuindo.
Tinha esquecido como era facil ficar sem comer.
Tinha esquecido de como eu me sentia orgulhosa indo dormir com fome.
Tinha esquecido da culpa abismal depois de comer e se sentir satisfeita. Mesmo sendo uma coisa pouquíssimo calorica.

Acabei de almoçar (1/3 de uma porção de beterraba e um bolinho de arroz integral com legumes, menos de 200kcal no total), e acho que eu nunca me senti tão culpada por ter comido alguma coisa ultimamente. Mesmo quando eu saia pra comer pizza com meus amigos, mesmo quando eu tinha preguiça de cozinhar e comia um pacote de biscoito na hora do jantar.
Ontem foi igual, tomei café da manhã, comi uma tangerina de tarde e só. Passei uma hora na academia, e mesmo assim de noite a única coisa que eu consegui comer foi um copo de leite.

Enfim, me pesei ontem e tava com 53.7. Perdi 100g. Ok, pouquinho, mas melhor isso do que o contrario, né.

Taí, ó, gente, thinspiration pra vida. É possivel nascer Mallu Magalhães esquisitinha quirky pixie-dream-girl-só-que-não e de repente virar essa coisa ai velha e louca e linda e magra para caralho. E ainda canta essa música impossivel de se odiar com essa carinha de quem ta sambando na cara das recalcadas. Nunca pensei que fosse dizer isso um dia, mas quando eu crescer quero ser a Mallu.

Sobre conspirações universais- ou a triste historia da menina que tinha dificuldade em fazer contas de manhã

Queria compartilhar com o mundo que apesar de eu estar seguindo minha dieta direitinho o universo continua me sacaneando me fazendo ler errado tabelinha de caloria e colocando calorias demais em coisas que teoricamente sao pouco caloricas.
Moral da historia, Lucy comeu 450kcal mais do que ela planejou ontem por pura dislexia temporaria. Malditas letrinhas pequenas.

Obrigada pela compreensão.

Acostumando com a dieta

Uma das razoes pelas quais eu parei com isso antes foi pq eu tava ficando doente o tempo todo. E eu sei que se eu ficar doente vou perder o que consegui até agora, pq vou ter que ficar em casa descansando e me aliementando direito pra me recuperar. Mesma coisa se eu me machucar na academia, vou ter que parar de ir até ficar boa. Por isso tou indo "devagar". Sem dieta doida de NF ou LF baixissimos, ou virar rata de academia. Tou comendo em volta de 800 calorias por dia e tou fazendo no minimo 30 min de exercicios aerobicos. Sei que se eu fizer NF vou acabar comendo muito quando acabar, e se eu me matar horas na academia vou estar quebrada demais no dia seguinte pra voltar.
Devagar e sempre. Mas sempre indo.
Ontem tive que ir almoçar na casa de uma amiga, ai sai um pouco do esquema de dieta, apesar de eu ter comido pouco. Mas senao o que eu tou fazendo é tomar uma xicara de leite ou cha de manhã, 3 biscoitos ou um pouco de pao, almoço meia porçao de algum grao (ultimamente quinoa) com meia fatia de presunto (da um total de 200kcal, mais ou menos), ai de tarde se eu ficar com algum principio de compulsao e precisar de um doce como um iogurte (50kcal) ou uma fruta. De noite um cha, ou se eu tiver morrendo de fome, alface.
Se eu ficar com vontade de comer durante o dia (tou ficando muito em casa por causa dos trabalhos da faculdade e pq ta um tempo péssimo), tomo um cha.
Hoje de manhã tava com 53.8 quilos. Considerando a minha "deslizada" do almoço de ontem, acho que ta tranquilo. 200 gramas em 3 dias. Dava pra ser mais, mas ok.
Tou tomando umas pilulas naturais pra acelerar o metabolismo tbm. Acho que eu tenho o metabolismo mais lento do mundo. Eu como pouco naturalmente, e ainda assim eu consigo engordar. Se eu comesse que nem uma pessoa normal acho que eu seria obesa.

Bom, parou de chover um pouquinho, vou pra academia.

Beijo meninas, e boa sorte

Semana um

então,
oi
meu nome (não) é Lucy, e eu não sou magra. Nunca fui magra. Nunca fui gorda também. Desde que eu me lembro meu peso sempre esteve entre 47/49 quilos. Pra quem tem (um pouquinho menos de) 1m60 de altura ta tranquilo. Quer dizer, nunca fui referência de magreza pra ninguém, mas daí a ser vista como gordinha... eu era normal, tinha um peso saudável, IMC certo tudo tinindo tinindo tinindo trincando.
So que, claro que eu não tava contente. Queria ser mais magra, ter um corpo que nao me deixasse desconfortável. Queria me sentir bonita. E eu não tava (ainda não estou, mas vamos por partes). Quando eu tinha uns 14 anos tive uma espécie de anorexia meio fajuta, morava com meus pais e era difícil não comer tendo que fazer todas as refeições em família. Mas deu certo, e pela única vez na vida eu estava feliz com meu corpo.
Depois disso eu acabei voltando ao meu peso "normal", mas eu tinha coisas mais importantes pra me preocupar, não vale a pena falar disso agora, o importante é que consegui sair dessa neurose da balança.
Aí tudo certo, passaram-se um numero razoável de anos, fiquei velha, entrei pra faculdade e me mudei da casa dos meus pais.
Não sei como isso aconteceu. Pode ter sido por causa da correria dos estudos e da vida doméstica que fizeram que pela primeira vez na vida eu ficasse sem tempo pra fazer algum exercício, pode ter sido pq eu cozinho tão mal que acabava sempre comendo bobagem, pode ser pq "comer fora" na linguagem estudantil quer dizer "comer no subway", pode ser pq aqui faz frio e eu não via o que tava acontecendo com meu corpo debaixo dos casacos. Provavelmente foi tudo isso junto.
A questão é que um belo dia voltou a ficar quente e eu reparei que nenhuma das minhas roupas de verão cabia mais em mim. Fui me pesar.
E eu, que me orgulhava muito de nunca ter entrado na casa dos 50, estava pesando 55 quilos.
Como lidar.

Como eu sou uma pessoa sensata, me inscrevi na academia e comecei a comer melhor. E não me pesava todo dia, pq eu sei que não é bom. Duas semanas de sopa e salada e academia. Fui me pesar de novo e... tinha engordado. E não era de musculo, eu tava igual. Pior, eu tava mais gorda. E agora José?
Entrei no meu perfil do fake antigo no orkut (eu disse que tinham se passado um numero razoável de anos desde a "crise") e, bem, todas as comunidades que eu tinha escrito alguma coisa tinham sido apagadas (ou será que fui eu quem saí?), mas tava lá, as fotos, os scraps, as minhas "amigas". Voltou tudo.
Eu consegui uma vez. Vou conseguir de novo.
Lembrei de quanto foi importante o apoio das outras meninas, de saber que eu não tava sozinha nessa. Se eu contar isso pras minhas amigas elas vão me mandar parar de frescura e dizer que eu tou linda (ahaha, ok, senta lá). Se eu contar isso pra minha analista ela vai achar que eu tou doida. Se eu contar isso pros meus pais eles me mandam voltar pra casa na hora.
Então é isso, até julho eu quero pesar pelo menos 48 quilos de novo. Desde que eu voltei pressa loucura ja perdi um. Faltam seis. Seis quilos que eu vou perder e nunca nunca nunca mais ganhar de novo.

Boa sorte meninas, somos fortes, vamos conseguir.

alou alou

só pra ver se esse negócio ta funcionando mesmo