a invencibilidade do homem sem coração

ontem tinha acordado contentona, me pesei, tinha emagrecido mas um pouquinho, tava animada pra festa, tudo lindo lindo lindo.
só que não, a vida resolveu me dar uma sacaneada, ou eu mesma resolvi me sacanear, não sei, tou muito confusa, provavalmente isso vai ser um post de desabafo, não deve fazer muito sentido.
começou no final da tarde, eu não tinha comido nada o dia inteiro, tava tudo bem, e ai eu descobri que por causa de uma coisa muito escrota, eu seria a unica dos meus amigos que poderia ir na festa. E eu sabia que eles tavam animados pra ir. Fiquei muito puta. Resolvi que não iria, que eu não ia fazer essa sacanagem com eles. Mas sei la, eu tava irritada, eu tava confusa, não sei explicar, não queria voltar pra casa, não queria nada. Nao queria nada, mas acabei comendo um sanduiche enorme e um sorvete depois! pra que? não sei, acho que eu tava tentando me punir por alguma coisa. Eu sabia que eu não precisava daquilo, mesmo se eu estivesse com fome, eu podia muito bem ter ido pra casa e preparado um prato de comida saudavel. Enfim. Ai voltei pra casa, e descobri que meus amigos iriam sim pra festa, que tinha sido um mal-entendido.
Desespero. Me arrependi imediatamente de tudo o que eu tinha comido. Pq eu me consolava pensando que pelo menos eu ia tomar um cha e dormir. E agora tinha a festa pra ir. Bom, fui pra festa e não pensei mais nisso. Comi e bebi que nem uma pessoa normal. Paguei o preço hoje de manhã, 52.4 na balança...
Mas bom, eu ja tava esperando né, agora tou numa dieta pesada essa semana, até terça que vem. Que terça que vem tem outra festa, e eu vou caber no meu tubinho preto! falta tão pouco, eu vou conseguir. Se funcionar eu posto o cardapio aqui, pq eu tou anotando tudo o que eu tou comendo tbm, ajuda a manter o foco.
e outra coisa, nada a ver com isso. nada a ver com nada na verdade, mas eu queria falar com alguem sobre isso e minhas amigas da vida real, bem, eu tou com um pouco de medo de contar.
Senta que la vem historia.
eu sempre fui muito insegura. normal, vcs vao me dizer, todo mundo é meio inseguro, principalmente a gente, que tem toda essa questao com a propria imagem. Não sei se é insegurança isso, mas a questão é que eu não suporto receber atenção. Não consigo aceitar um elogio, nunca acho que são sinceros, e quanto mais uma pessoa fala bem de mim ou de alguma coisa que eu fiz, menos eu considero a opinião dela pra qualquer coisa. Odeio ser o centro das atençoes, odeio quando eu sou o assunto, odeio quando alguem demonstra interesse por mim. E nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca falo sobre os meus sentimentos sobre coisas que eu acho importantes. Nunca. Acho que se as pessoas souberem como eu me sinto eu vou ficar numa posição de muita vulnerabilidade. Não suportaria isso. Eu faço analise ha anos. E nunca falei sobre isso. Sempre que eu começo a entrar em algum desses assuntos eu começo a chorar automaticamente, acho que é reflexo, assim eu posso parar de falar.
Acreditem ou não, eu juro que pareço normal por fora, as pessoas normalmente até gostam de mim, e eu sei que eu sou uma boa amiga. Talvez até pq eu sei como é se sentir desnecessario, e não quero que ninguem se sinta assim.
Acho que é isso, eu me sinto completamente desnecessária, não consigo entender alguém querendo perder tempo comigo.
Por conta disso eu tenho dificuldade pra me aproximar das pessoas, e quando eu consigo, pra "evoluir" na aproximaçao. Enfim, a historia que fez voltar isso tudo é que tem um cara eu conheci no trabalho, que eu tou meio a fim. Nada de mais, mesmo, sei quase nada sobre ele, ele nem é muito legal, e nunca nem olhava pra mim. Até a festa. Quando eu vi que ele tava la, fui falar com ele (insegurança não é desculpa pra ser antipatica) e eu vi que ele fez uma cara quando me viu, o tipo de cara que eu quero que as pessoas façam quando me verem magra de novo. E é entendivel, ele so tinha me visto de uniforme, meio doida correndo de um lado pro outro, e na festa eu tava o mais bonita que eu consigo parecer. E ai, vcs me perguntam. E ai nada, durante a festa vi ele olhando pra mim varias vezes, mas eu não conseguia nem olhar de volta, ainda menos ir la falar alguma coisa. Tava com medo de parecer ridicula, de não ter assunto. No final da festa a gente conversou um pouquinho, mas acho que eu tava chata (tem esse problema tbm, quando eu fico com medo de nao ter assunto, ou quero muito parecer legal eu viro uma pessoa insuportavel), e de qualquer jeito minha carona tava indo embora e fim. Muito boa essa historia, contem pros seus netos. Mentira, a parte "importante" vem agora, a parte que me fez escrever isso tudo em vez de ligar prazamiga e contar as quase fofocas. Das minhas amigas mais proximas, tem duas pras quais eu contaria isso, e essas duas sao uma especie de combo, elas funcionam quase que como uma entidade so. E uma delas, bem, uma delas eu amo muito, ela é uma das pessoas mais legais do mundo so que ela tem essa coisa: ela da em cima de todos os homens do mundo. Acho que é uma coisa inconsciente, meio automatica, entra um homem no campo de visao dela, e ela muda. E eu nem sei dizer se é pq ela quer pegar ele mesmo, pq ela faz isso com todos os homens literalmente, pode até ser gay, ela pode até jurar que não quer pegar de jeito nenhum, pode ser qualquer coisa. Ela meio que tem que "ser dona" deles. É completamente inutil sair com ela achando que vc vai conhecer alguem, pq se ela ver que vc ta com algum menino ela vai dar um jeito de ir la e falar com ele tbm, e tentar seduzir ele. Falando assim ela parece uma pessoa horrivel, mas juro que não é, é so essa coisa, ela nunca pegaria alguem se eu falasse pra ela que tava gostando dessa pessoa, mas ela ia com certeza se assegurar que ela poderia pegar se ela quisesse. Na verdade é bem chato isso, eu evito sair com ela se eu sei que algum homem vai tbm, pq esse joguinho de seduçao irrita. É como se mulher nenhuma pudesse ter uma chance perto dela.
Enfim, tou falando isso, mas eu acho que eu gostaria de conseguir ser que nem ela. Não de dar em cima de todo par de calças que passasse perto de mim, mas de ter essa confiança, conseguir ter essa coisa de seduçao naturalmente, não precisar fazer um esforço sobre-humano pra não ir me esconder no banheiro toda vez que alguem olha pra mim.
Tudo isso pra dizer que eu realmente gostaria de falar com ela sobre isso, pq acho que ela pode me ajudar com essas minhas inseguranças todas, mas além de eu não ser capaz de falar como eu me sinto pra ninguém, eu tenho medo que se eu contar pra ela sobre esse cara, ela va "jogar" com ele, supostamente "pra me ajudar".
Se vc leu até aqui, mil perdoes, prometo que vou ser mais quieta no futuro, mas é que isso tava me corroendo por dentro, e como isso aqui é anonimo, ta sendo mais facil de desabafar.
não vou me reler, se não fizer sentido desculpas, e não sinta que esta perdendo alguma coisa pq realmente isso nao é importante.
um beijo
Lucy